why 学姐你不回我短信~我可怜的开题报告等着你的拯救啊~

             why 既定的目标被现实的事务重重隔离,却眼睁睁看着它消散...

                     why 10月已过,希望却迟迟不来,苦死了等的人...

                             why 连振作都不想,谁来给我氧气??

 

 

病态的心情

断掉的短讯

悬空的等待

放弃的无奈

沉没的孤单

 

你有什么资格……!!!

还有4天就要放假回家了,按说已经大三了,不会想家了,而且在之前也已经觉得理所当然不回了.可是一次上网看到QQ上渣渣小弟的签名写着“好想老大啊～”,心里一下就动摇了~再三斗争下,还是回家的欲望占了上风.爸妈说是随便我怎样,可是我觉得他们还是看到我在家,而且还是一起过的中秋,还是会高兴吧~

今天中午在图书馆上网的时候,原本主要任务是找资料写实习报告的,结果几乎把时间都花在逛msn space上了.几个好友的空间,好久没去了,看了他们那些或新或旧的日志,心里是满满的感动.尽管是屏幕上的文字,却让我似乎真实地体验到了他们的感受~不管是痛苦还是幸福,忧伤还是无奈~仿佛朋友们就在我身边对我徐徐道来~

快回家了,我却越发想念你们了,我的朋友们~~

在学校的暑假生活----无处话凄凉

2号晚上的火车,3号早上到达.南京的天气似乎还比家里凉爽一点,但是不知道为什么,寝室里就是跟桑拿房一样,整天闷闷的蒸人.在离开家里舒适的空调后,我在寝室过了两个炼狱般的晚上.我甚至在刚到的那天还忍受了一整天没有电没有水的煎熬.饿着肚子,却没有食欲,只是拼命灌水.

如此出师不利,导致我心情极其低落,话很少,很容易就发呆,不知道在想些什么.

 

昨天本来是预定去农场做实验的,结果车子没有司机,导师手机关机,害得我起了个大早却落得一场空.

但其实我比较庆幸,因为天气太热,如果去了农场,只会是更难熬而已.现在的我似乎处于亚健康的状态,或者也许是因为太热的缘故,总之打不起精神,没力气.我觉得如果真让我顶着太阳去农场干活,不中暑是不可能的了.唉,不知道以后的日子怎么过~!

  不知道该怎么说起,现在是深夜,可是我却有不能入睡的理由.

  因为,今天是外公离去的第36天,按照习俗,是烧六七的日子.

  我惊觉时间的飞逝,我只是在一种被吊在半空,找不到真实的感觉的心情中度过了这一个多月.

    35天前的晚上,当我正在和室友嬉笑的时候,噩耗传来:外公在医院抢救无效去世.

  电话两头,我和爸泣不成声,我当时花了好久才对我所听到的事实有所反应.

  妈妈一直没有接过电话,我知道她一定哭得没法接电话.

    35天前,正是大家复习迎考的时期,而外公出殡的日子,正是我们开始期末考的那天.我从来没有像这一次一样恨我们学校为什么放假那么晚.我想缓考回家~我想参加外公的葬礼~我想看他最后一面~!

最终,我还是没有回家,爸爸让我好好复习,好好考试,让大家安心这才是最重要的...于是我想我绝对不可以挂科.

  后来,开始期末考试了,我一直不敢往家里打电话,怕提起这伤心事.终于,妈妈还是给我打电话了.她告诉我出殡那天的情形.她说那天来参加葬礼的人格外的多,总共用了7辆车才坐下.除了亲戚,外公外婆住的那个小区里的人几乎都去了.外公人很好,大家都想替他上一柱香.

  外公火化后,负责把骨灰从一个窗口送出来的工作人员,要妈妈他们去后门拿,而不是从窗口送了.大家觉得奇怪,因为只有有头有脸或是有门路的人,才会享受这种”待遇”,可是我们对他来说只是陌生人.结果他说他认识外公,说外公真的是个好人.这,恐怕连外公自己都不知道吧,但他也再也不会知道了~

  再后来,放假了,回外婆家吃饭,看到外公,慈祥的笑,慈祥的眉目,却是被黑框框住的遗像,这才又一次意识到他的死亡.吃饭时,外婆开玩笑让我快叫外公来吃饭,我脸上露着笑对着相框说外公吃饭了,可是我心里却是无法形容的难过.

  那天吃完饭,大家又像往常一样三三两两坐在门外空地上休息聊天.邻里们说起外公在时的情形,虽然是玩笑语气,可其实大家心里都是怅怅然.后来外婆讲起外公去世后的那几天.说到旺财的通人性,摆灵堂的几天,除了吃饭,整天整夜的守在外公的那套衣服旁边.来来去去许多陌生人,它却一声也没叫,似是知道他们都是来吊唁外公的.外婆说它也懂得孝顺啊~然后说到那天我表哥从上海赶回来时,到了小区门口,就一下跪在地上,哭得撕心裂肺.

   我听到这里,在心里千万遍的懊悔,为什么我不能赶回来呢,他也是抛开了考试回来的啊~另一个表哥也从上海的公司赶回来了,大家都到了,只有我不在啊~在这么多家人中,只有我不在啊~!外婆说外公去世的当天晚上,没有通知到所有的人,亚男姐姐的手机关机,小灵通大家不知道,家里又没电话;舅舅的手机也是关机.于是第二天早晨打通电话待到他们赶来的时候,都是一进家门便泪如雨下,嚎啕哭泣.说着说着,外婆已经讲不下去了,进了屋去,留下大家一片沉默.

  其实直到现在,我还是打从心底里觉得不可思议,仿佛一切都是假的,而当我再次去外婆家的时候,外公还是会笑容满面的迎接我.从外公的停止心跳开始,到他入土为安为止,这当中的一切过程,我都一概不知,只能从大家的言谈想象,来填补那些天的空白.而正是因为我的缺席,才使得我觉得这件事格外的不真实.

  再过一个小时,我要面对的,就是外公的墓了.在这最直接的证据面前我会有怎样的感触?

 

 

PS:我花了很久时间才动笔写这件事,一直在感叹生与死的无常.若不是今晚爸妈也都一直熬夜,我在写这篇文字时一定是泪流满面.现在妈妈已经在厨房忙了好久了,马上就要出发了吧,那我就这样结尾吧.

人的感情~什么时候最为脆弱?

是看到自己心爱的人在离开自己之后,转身又对着别人幸福地笑吗?

是他/她的背叛,他/她的残忍?

还是无法接受其实他/她已经不再紧张自己了?

离开自己的人~心里有什么感觉?

伤心?痛苦?不舍?内疚?惭愧?后悔?

还是解脱?

 

被留下的人,不停地在想为什么、怎么会,可是想不通~真的想不通~

没有人能告诉自己答案~只好独自烦恼~

到头来~收拾碎片,放弃~

 

哀叹~

是谁说的有志者事竟成?

    昨天做了个梦，梦见自己没来由的哭，声嘶力竭。哭得连呼吸都要用尽全身的力气，世界旋转模糊，天翻地覆。渐渐地醒过来，居然分不清梦境现实，一时间还在继续抽泣。一翻身，脸颊有冰凉的触觉，原来是枕巾被濡湿了一片。感觉上的刺激使我清醒过来，莫名于自己突发的崩溃。寝室里仍是昏暗，室友呼吸声安稳地起伏，我却没了困意。于是起身，喝水，深呼吸，然后慢慢平静下来。
    为什么，原来自己竟是如此脆弱。不知道是什么压抑了自己，竟要在午夜梦回时分释放自己。罢了，生活早已烂掉，何必在乎这一点小小的崩溃，就让它过去吧。