新学期在适合听着这首歌看雨的天气中开始了

逝去的暑假像是一场梦,漫长而又慵懒``

醒来后,能述之于纸笔的,却只有一点点

悲しみは
途切れた未来ではなく
想い出の小箱のスミに
忘れてゆかれること

悲伤何物？
不在於看不见未来
而在他人的回忆箱中一隅
被逐渐忘却

    又一年

在我还在校园里浑浑噩噩的度日，并且为每天无所事事感到内疚时，那些天天埋头苦读的高中生们，又迎来了今年的高考，是结束的解脱，是离别的忧伤，还是什么？一年又一年，我都没有好好地“记念”我曾经历的高考，反复想到的，只有一种混合着光怪陆离的色彩的场景。你应该能想象吧，六月灿烂的金色阳光，满眼的怒放的绿色，加上看不到前路的黑，旋转着，成为记忆中的一幅印象画。

    又三年

这几天每天都能在上课的途中看到大四们成群地在主楼前的草坪上拍照。学士服在眼前晃来晃去，炫耀着它们所象征的地位。若不是那天姚远的提醒，我都想不到原来我们已经是准毕业生了，已经是可以用垂垂老矣的心态来回顾、来感叹的时候了。这三年，究竟是在怎样的不知不觉中悄悄流逝，成了让人不堪回首的惶恐。

又一年

又一次星辰的轮回，又一度花开花落。每年这个时节，都有一种别样的幸福，可以走上光影斑驳的林荫道，可以看到花儿拼命地开放，可以闻到各种混杂着朦胧热气的清香，可以能吃到所有的新鲜水果，还可以开始计划令人兴奋的漫长暑假。一年又一年，这个渐渐由厌恶到莫名喜欢的校园，这个渐渐由陌生到熟悉的城市。我已经开始习惯它冬天的寒冷，却永远无法适应它夏天令人窒息的闷热。

又三年

初中三年，高中三年，大学第三年，三年仿佛成为了一种时间的路标。三年一站，不知道又三年后，我会在哪里。

Children’s Day，是节就过！

所以管他儿童老人，只要是个节日，就得开心。

儿童节，永远是跑来跑去的孩子们，嘻嘻哈哈、大叫大嚷、大红花、小蛋糕、不用上课、新衣服、新玩具，等等等等

所以觉得，连六一这个数字，也变得欢快起来。嗯…我家电话的尾号就是6161呢，很好～

记得初一是最后一次可以过儿童节的一年。为了让它变得更有纪念意义，学校也发了童心，组织班级拔河比赛，可是开始很兴奋，结局很气愤。我不记得最后是否是以胜负两个班级的吵架收场，总之人人心里有敌意。

所以既然是为了找乐子，就千万别把它和比赛扯上关系，那会让人们互相憎恨。

之后的六一，每年都是以开玩笑开始，也以开玩笑结尾。我居然不记得初二初三，以及高中三年的六一是如何度过的，抑或是否发生什么特别的事。唉，我以为每个特殊的日子，我都记得很清楚呢。

所以说记忆是个很玄的东西，所以说好记性不如烂笔头。

大学第三个六一，做了一整天的实验，看到好多小学生在校园里跑来跑去，为什么小孩子总是爱跑来跑去呢，连教学中心楼也跑去了。而我们，只能拿一种带着沧桑的眼神瞥一瞥他们，自顾自地继续走。可是大部分人还是兴致勃勃，要为早已没有资格过的六一留点纪念，于是超市里棒棒糖一时畅销无比。而手机里那些幼稚兮兮的短信，早在几天前，就已经在飞天舞了。

所以那些大龄儿童们做出的还童行为，是因为他们知道失去的总是美好；而那些无动于衷的人们，是不是因为他们连自己失去了什么都还不知道呢？

某人在今年的六一送出了一只画着猪头的迷你纸鹤，收件人说要在二十年后让我看到它；

去年的六一送出了一根棒棒糖，在抱不动六级的佛脚后，和收件人跑去一圈圈地逛操场；

前年的六一……，又不记得了……

感受到

自己的灰心，不由自主想要逃避的心情

不要有那么多的混乱，不要有那么多的不应该

为什么事情在心中变得越来越复杂，想下去会让自己透不过气

真是幽默，真是讽刺，到头来居然反过来躲在玩笑的后面？

行动与意愿相反的矛盾，逼疯脑细胞

怎是一个难字可以述尽

何时该离开？何时该刹车？

何时该为自己的寂寞找出路？

不回家的假日

时间走得悠闲

享受一个人的散漫

结束为期5天的徒刑

离开

重新步入常规

^_^

·                一个寂寞的日子。

·                人们小心翼翼地不敢相信别人，却总是不经意间忘记今天的特殊，二话不说信了谁谁说的话。到下一刻，发现原来是谎，心里的滋味，哭笑不得。

·                连续两年的愚人节都是阴雨天，连续两年不存在的八点半的班会，第一年让我觉得好笑，这一次却感觉失望。陆续有人发来愚人的简讯，那些开心的事，总是让人忍不住就信了它，然而终究不会发生，终究只是戏弄，是什么敲击着我的心，给我心疼？

·               为什么这天总是下雨，大概天也在替那些失望的人伤心吧？

·               目光移不开窗外的阴霾天空，无意识地辨着乌云的流动，却似心中的忧伤流转。雨丝牵起曾经的欺骗与被欺骗，那些受过的伤，为什么总舍不得熄灭，兜兜转转，把心事浸得沉重。         ·             也许世人只有在愚人节这天才被迫变得不似愚人，而零点一过，重又回到愚人的状态，被人欺，亦或自欺欺人。

又到了这一天，老毛的生日。虽然印象中几乎没为她庆祝过，但还是会年年送上祝福。

今天居然有9节课，从早晨到黄昏，排得满满，从此黑色就成了周二的基调。

在教室里饿着肚子已是习以为常了，12：15才能结束上午的课程，结局是饥肠辘辘。

笔记做着做着就会突然厌烦起来。老师不顾我们死活地把课件翻得飞快，倒也练就我一手龙飞凤舞的潦草。

还在为上次被拎起来提问的事对老师耿耿于怀，于是会索性一扔笔，埋怨：又不是打字机～！然后放弃屏幕上大段大段的文字，再然后又会回头向身边的同学借过笔记来一阵猛抄。

外面的阳光明媚得肆无忌惮，诱惑人们走进她的怀抱。我在冰冷的阴面教室哆嗦了两节课的身子，终于在这个透进温暖的窗边得到了缓解。老师在放视频，轻柔的女声和轻柔的背景音乐和轻柔的阳光，迅速催化了我的困意。

在这样的朦胧中，我想念你……

关于你，有一句歌词唱到了我心里：

命运作弄

为何你变身又重现

再掀开我伤口

谁有过这样的矛盾呢？在陶醉于你的甜蜜的同时，却又清醒地意识到那可能性为零的存在。在满怀期待的假设背后，总是那转瞬即来的无奈。

好想追问你，真的不行吗？那尚未开始便已结束的幸福。